Blagues sur les blondes !!! et autres...

 Pourquoi les blondes ne sont pas capables de faire du Kool-Aid ? Parce qu elles ne sont pas capable de mettre quatre tasses d'eau dans le sachet !

Comment fait-on pour faire rire une blonde le lundi matin ? On lui raconte une farce le vendredi soir !

Comment fait-on pour garder une blonde occupée toute la journée ? On la place dans une pièce ronde et on lui dit de s'asseoir dans un coin !

Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ? On ne passe pas la Porcshe à ses amis !

Pourquoi les blondes n'appellent pas au 9-1-1 pour une urgence ? Parce qu'elles ne se rappellent pas du numéro !

Pourquoi les blondes prennent la pilule ? Pour savoir à quel jour de la semaine on est rendu !

Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ? Il y a un timbre dessus !

Pourquoi les blondes ne font pas de cubes de glace ? Parce qu'elles ont oublié la recette !

Pour quelle raison une blonde est-elle restée coincée pendant trois heures dans un escalier roulant ? Parce qu'il y avait une panne d'électricité !

Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre le gazon ? Parce qu'elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre !

Pourquoi les blondes sont toujours congédiées des usines de fabrication de M&M ? Parce qu'elles jettent toujours les "W" !

Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d'une falaise !

Comment appelle-t-on une blonde qui n'est pas mariée dans une BMW ? Une femme divorcée !

Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ? Une femme enceinte !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ? Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes !

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ? Pour se garer sur les places pour handicapés !

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair !

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ça leur fait mal aux dents !

Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ? Allez, prend une autre bière !

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ? Elle se présente et elle rentre chez elle !

Comment reconnaître une blonde qui est serveuse au restaurant ? C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo !

Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre ? Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté !

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? Son Quotient Intellectuel remonte ! Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ? | /say 10 Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison !

Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios ? Oh regarde! des graines de beignets !

Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ? La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière !

Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ? Ça ne peut être qu'un visiteur !

Pourquoi les blondes mettent-elles leur journal dans le frigidaire? C'est pour avoir des nouvelles fraîches le matin :)

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de notre ordi?? Elle a Coller des ti timbres sur l'écran pour envoyer son courrier électronique!

Comment on fait pour noyer une blonde? Tu la laisse parler elle va se caller toute seule!

Si tu ten va avec ton char et tu voit un Femme au volant prend pas de chance criss toi dans le Champ

C quoi la difference entre une femme pis une tornade? Aucune les 2 parte avec la maison !

Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ? Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? Un lave-vaisselle encastré.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ? ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA ! %SCRIPT

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? Parce que ça serait l'enfer !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? Parce qu'il est enflé.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.

Quel est le féminin de «assis dans le salon» ?=Debout dans la cuisine.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ? Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ? Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.

Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ? Parce que ça prenait une tête vide pour faire un restaurant.

Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.

Quelle est la chose la plus dure pour un homme lorsqu'il se fait faire l'opération transexuelle ? Accepter de se faire enlever son cerveau.

Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ? Aucun, c'est un tavail de femme.

Ce que désirent les femmes dans leur maison : un jaguar dans le garage, un vison dans le garde-robe, un étalon dans la chambre, et, finalement, un poisson pour payer le tout.

Qu'est-ce que c'est une femme qui a perdu 80% de son intelligence ? Une veuve.

Qu'on en commun une femme et une poubelle ? On se force pour les remplir la semaine et il faut les sortir la fin de semaine.

Pourquoi Dieu a inventer la mouche avant la femme ? Parce qu'il trouvait pas la mouche assez fatiguante.

Quel est l'animal le plus intelligent après l'homme et le dauphin ? La femme.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ? La clôture, on n'a pas besoin de lui dire «je t'aime» avant de la sauter.

Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantouffles ? Y en a pas. T'es bien dedans mais tu sort pas avec.

Quelle est la différence entre un cochon et un chien ? Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène.

Quand un gars peut appeler sa femme «ma princesse» ? Quand elle le laisse venir dans son palais.

Comment appelle-t-on douze femmes qui se prennent par la main ? Une clôture à vaches.

Comment fait-on pour faire lever 600 vaches en même temps ? On ferme les lumières dans une soirée de bingo.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ? Le nombril.

Pourquoi le cerveau des femme est divisé en 4 ? Pour chaque boutton de la cuisinière.

Quel sorte de linge va le mieux aux femmes ? Le linge à vaisselle.

Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après un certain âge ? Elles gardes leur sang pour les varices.

Pourquoi y-a-t-il beaucoup de femmes célibataires au Québec ? Parce qu'elles préfèrent garder du bacon dans le frigo qu'un gros porc écrasé dans le salon.

Que ferait la femme sans l'homme ? Elle dresserait un autre animal.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? Un homme surdoué.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? Je peux faire mieux.

Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? Un touriste.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le «gre».

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.

Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ? Parce que la guenon a eu le premier choix.

Quelle est la différence entre un homme et un banc de neige ? Il n'y en pas ; les deux se font ramasser par une charrue.

Quelle est la différence entre un homme et un yogourt ? Aucune ; même si tu ne le brasses pas, il va rester épais.

Qu'est-ce q'un pénis ? Une petite racine pour un gros légume.

Pourquoi les hommes portent-ils souvent une casquette ? Ça ne donne rien d'avoir une poubelle sans couvert.

Quelle est la différence entre un homme et une pomme ? La pomme a un coeur.

Qu'est-ce qu'un éléphant dit quand il voit un homme tout nu ? «Tu ne dois pas en avoir assez gros pour respirer.»

Pourquoi les hommes portent des cravates ? Parce que c'est  trop gênant de se promener avec une laisse.

Comment faire géler un cochon ? En tirant la couverte de ton bord.

Les gars c'est comme les Kleenex : doux, résistant et jetable.

Savez vous la différence entre un OVNI et un homme intelligent ? Il y en a pas, tout le monde en parle mais personne en vu.

Savez-vous pourquoi les hommes ont peur de la calvitie ? Parce qu'ils ont peur qu'on voit «Nul si découvert».

Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Une grenouille dans un mixer.

Qu'est-ce qui est petit, jaune et tres dangereux ? Un canari avec une mitraillette.

Maman, maman, grand-mere m'a mordue. C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates??? Pour indiquer ou se trouve le terrain de jeu

Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents??? Un autobus de personnes agées

Pourquoi les blondes tondent le gazon avec une tondeuse électrique??? Pour pouvoir retrouver leur chemin

Comment appelle-t-on une blonde intelligente??? Un golden retriver

Comment appelle t-on une blonde qui fait du diabète??? une TARTE au sucre

Comment appelle t-on une blonde qui s'évanouie tout le temps???? une TARTE au pomme.

Comment un aveugle qui fait du parachute sait-il qu'il va bientôt toucher terre??? Quand il sent du mou dans la laisse du chien

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme???? 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température

Quelle est la similitude entre une femme et une tornade? Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...

Qu'est-ce qu'il y a de pire qu'une abeille dans l'oreille de Mireille? Un thon dans de condom de Gaston!

Pourquoi tant d'hommes sont-ils célibataires??? Parce qu'ils aiment mieux avoir une pinte de lait vide dans le refrigérateur qu'une grosse vache à la maison.

 

Le sens des Sigles (avec un peu d'imagination ;o).

 

ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.


 

DDE: Dix Doigts Engourdis.

 

EDF: Équipes De Fainéants.

 

GDF: Gars Déjà Fatigués.

 

FIAT: Ferraille Invendue A Turin.

 

FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.

 

IBM: Impression Bloquée Momentanément.

 

NASA: Nous Avions Sept Astronautes.

 

PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellemt Il Utilise la Mémoire.

 

PTT: Petit Travail Tranquille.

 

RATP: Reste Assis T' es Payé.

 

Râle Autant que Tu Peux.

 

SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.

 

SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.

 

SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.

 

SIDA: Saloperie Incrustée Dans l' Anus.

 

SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.

 

SNCF: Sur Neuf, Cinq Fainéants.

 

-------- Société Nourrissant Certains Fainéants.

 

--------- Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.

 

--------- Sans Nous les Cafés Ferment.

 

Méli-mélo

Deux pneus qui se disputent :

- Tu veux que je t'éclate la tronche ?

- Dégonflé va !

 

Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ?

- Un Nez.

 

Combien faut-il de belges pour faire un gateau aux chocolat ?

- 16: un pour faire la pate et 15 pour éplucher les smarties.

 

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?

- Un slip...

C'est un petit qu'à la son !

 

Dans un grand restaurant :

- Je prendrai un menu à 289 f .

Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ?

- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

 

Un cafetier corse dit à sa femme:

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

 

Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.

Soudain, il croise un homme-grenouille.

Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:

- ben si vous saviez,

j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !

 

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable,

l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:

- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

 

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?

- Le boulot.

 

Papa vient voir Justine :

- Tu sais, Justine, on va avoir un bébé !

- Chic! Vite, il faut le dire à maman!

 

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier.

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt.

- Mais ce n'est pas un crime ça.

- Mais avant que le magasin n'ouvre

 

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180? Demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, lui il ne m'aurait jamais dénoncé.

 

Un belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin. Le vendeur lui annonce.

- Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%.

- Super, je vais en prendre 2, alors.

 

Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes?

C'est bon pour la circulation.

 

Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur?

Pour casser la croûte.

 

Pourquoi les Belges mettent-ils des frites sur la route en hiver?

Ils attendent la saleuse.

 

Deux Belges vont à la mer pour la première fois. A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir. Ils reviennent plus tard dans l'après-midi. La mer est à marée basse.

- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau.

 

Qui a-t-il d'inscrit au fond des piscines belges?

N'oubliez pas de remonter.

 

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde.

 

Pourquoi les vaches ne parlent pas?

C'est marqué la ferme.

 

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.

- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence.

 

Un homme se plaint chez son médecin

- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.

Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit.

- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus.

- Comment ça, s'inquiète l'autre.

- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon.

 

Un pneu qui va voir le médecin:

- Docteur je me sens crevé.

 

Deux amis se rencontrent:

-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?

-C'est que je n'en ai que 60...

-Donne toujours, Tu m'en devras 40.

 

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?

-Baba coule et babi bele.

 

A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond :

- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?

- Bah, je la mène au taureau.

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau.

 

Deux poissons discutent :

- Comment ça va ?

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

 

Notre fils est né hier !

- Et comment s'appelle-t-il ?

- On ne sait pas, il ne parle pas encore.

 

Un gendarme fait stopper un automobiliste :

- A combien rouliez vous ?

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

 

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

PENSEZ-Y !

Sur les bords de l'autoroute électronique, y'a tu des cantines mobiles? Pensez-y!

Dans la Réalité Virtuelle, les chiens portent tu des colliers a puces? Pensez-y!

L'hiver, faut tu mettre du sel sur l'autoroute électronique? Pensez-y!

Si je conduis mon char dans la réalité virtuelle et qui manque de courant, y vont tu m'envoyer une remorqueuse? Pensez-y!

Qu'est-ce qui va se passer si, dans mon univers virtuel, je me branche sur la réalité virtuelle une autre fois? Pensez-y!

Si je fais l'amour dans un monde virtuel, j'ai tu des dangers de poigner des virus informatiques? Pensez-y!

En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi? Pensez-y!

Laquelle de ces phrases est vraie? La phrase suivante est fausse. La phrase précédente est vraie Pensez-y!

Admettons que je suis un somnambule qui rêve que je me promène en char pis que j'embarque quelqu'un qui fais du pouce, si je me réveille, cette personne-là se retrouve tu dans mon lit? Pensez-y!

Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente? Pensez-y!

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-tu que je me réveille 2 fois avant de me réveiller? Pensez-y!

Y'a tu un mot synonyme du mot synonyme? Pensez-y!

Pour quoi le mot "abréviation" est-t'il si long? Pensez-y!

Les gens qui vivent dans les cabanes à pêche l'hiver, où vivent-ils l'été? Pensez-y!

Si j'ai des pieds d'athlète, je vais tu courir plus vite? Pensez-y!

Les sourds, quand y pètent, y savent-tu que ca fait du bruit? Pensez-y!

Comment ca se fait que ma canne d'anti-rouille fini par rouiller? Pensez-y!

Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, qu'au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." Pensez-y!

Une oreille de Christ, ca peux tu attraper une otite? Pensez-y!

Sur les cannes de manger pour chats, on retrouve parfois la mention "Saveur améliorée". Y'a tu déjà quelqu'un qui a goûté à la bouffe pour savoir si c'était vrai? Pensez-y!

Pourquoi, quand on va au guichet automatique, y'a une file d'attente de 15 minutes et quand on part y'a personne derrière nous? Pensez-y!

Aux jeux paralympiques, y'as tu des stationnements réservé pour les personnes normales? Pensez-y!

Pourquoi faire toujours danser les ballerines sur la pointe des pieds quand on peu juste en engager des plus grandes? Pensez-y!

Si j'écris un livre sur les échecs et qu'il se vend pas, c'est tu un succès? Pensez-y!

Si l'homme a été faite a l'image de Dieu, y'as tu encore une fille qui veut aller au paradis? Pensez-y!

Pourquoi ça me marques toujours à mon écran "Press Any Key" quand y'en a pas de touche Any? Pensez-y!

Quand ça marques "nouveau et améliorer" sur un emballage, comment ça peut etre améliorer si c nouveau?? Pensez-y!

Qui dort dîne ? Or l'appétit vient en mangeant ! Si j fais de l insomnie j va tu maigrir? Pensez-y!

24 hrs par jour, 24 bieres par caisses..ca peux pas etre une simple coincidence!!! Pis les caisses de 28? C pour quand on fait d l over voyons! Pensez-y!

Si le travail c'est la santé, faudrais-tu faire soigner les medecins par leurs patients? Pensez-y!

Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite !!! Pensez-y!

Pourquoi quand tu veux une danse a 10 tu te ramasses toujours toute seule avec la danseuse?!?! Pensez-y!

Si on construit la maison du Bonheur, la plus grosse pièce ça vas-tu être la salle d'attentes? Pensez-y!

Un policier qui flatte son chien c es-tu de l'inceste? Pensez-y!

Si tu fais une grève d'la faim en Éthiopie contre la famine...faut tu qu'tu t mettes à manger??? Pensez-y!

Qui pisse loin ménage ses chaussures Pensez-y!

Celui qui à la main sur le coeur doit avoir le derrière à une drôle de place Pensez-y!

Pourquoi quand mon clavier est peté est il toujours marqué : "Appuyer sur n'importe quelle touche??" Pensez-y!

En prison y font tu des journées portes ouvertes??? Pensez-y!

Si LeS MurS AvaiEnT Des OReiLLeS Les PlaNCheRs AuRaieNt D'La CiRe!

Pensez-y!

AUTRES BLAGUES !

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.

Qu'est-ce qui est petit, vert, qui monte et descend ? Un petit pois dans un ascenseur.

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? Pour rentrer dans les pelures.

Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ? En appuyant sur le bouton.

Combien d'oeufs peut-on manger à jeun ? Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On l'appelle pas, on va le chercher !

C'est deux gars sur un pont. Un saute en bas, et l'autre en souliers

C'est l'histoire d'un gars qui part prendre une marche et qui revient plus tard avec un escalier.

On ne dit pas «la maitresse d'école», on dit : «la maitresse prend l'avion».

Qu'est-ce que ça fait quand un gars fait caca en haut d'un échelle ? Du cacao.

Pourquoi les anges ne dorment-ils pas ? Parce que Jésus crie.

Quelle est la différence entre un prof à la retraite et un Tampax ? Il n'y en a pas, les deux sortent du corps enseignant.

Pourquoi les cannibales ne mangent pas des clowns ? Parce que ça goûte drôle.

Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Une grenouille dans un blender.

Que dit un schtroumpf quand il tombe parterre ? Ah non, pas un autre bleu !

Qu'est-ce qui est noir et très dangereux ? Un corbeau avec une mitraillette.

Pourquoi les hublots de bateaux sont ronds ? Pour ne pas recevoir l'eau carré dans la face.

Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ? Une banane magique.

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar, puis qui sort de l'autre.

Deux chinois jouent aux quilles. Le premier, Ling, lance sa boule et fait un abat. Som ami lui dit alors : C'est beau Ling !

Qu'est-ce qui est plus gros qu'un éléphant ? Deux éléphants.

Qu'est-ce qui est bleu et qui monte et descend sans arrêt ? Un petit pois qui a mal au coeur dans un ascenseur.

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ? C'est «Super Tomate».

Comment un éléphant fait-il pour descendre d'un arbre ? Il s'assit sur une feuille et il attend l'automne.

C'est deux steaks hachés qui jouent à la cachette. Un dit à l'autre : Où sté cacher ?

Connaissez-vous la blague de l'assiette ? Elle est plate !

Qu'est-ce qui est rouge et qui est carré ? Un carré rouge.

Deux tomates qui traverse la rue. Une se fait écrasée, alors l'autre se retourne et lui dit : Viens t'en, Ketchup !

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc ? Une soeur qui déboule les marches.

C'est deux grains de sables dans le désert. Un dit à l'autre : Heille, je pense qu'on est suivi.

Deux brins d'herbe sont devant une station service, l'un dit à l'autre : Gazon !

Qu'est-ce qui est petit, qui fait «coin coin» et qui est vert ? Un «petit coin coin vert».

C'est l'histoire du clown qui va chez le docteur et qui lui dit : «Docteur, j'me sens drôle».

Qu'est-ce qui est noir, jaune, rouge et qui fait bizzz ? Une abeille qui saigne du nez.

C'est un gars qui veut rentrer dans l'armée. L'armée se tasse et il rentre dans le mur.

Qu'est-ce qui fait nioc nioc ? Un canard qui nage à l'envers.

Comment faire crier une vache ? En rentrant à deux heures du matin.